Um dia de cão!

Preciso estacionar! Que merda de cidade. Quero morar em Nova Iorque, ops, in New York, ainda vou para o primeiro mundo. I need! I want! I swear! Cadê a vaga, uma vaguinha, vamos ver. Devia ter financiado um disco voador ao invés do carro. Caralhos me mordam!

Inacreditável, 40 minutos para estacionar, 40 graus, nenhuma sombra e R$ 40 na carteira, tomara que este seja o meu numero da sorte hoje. Não vou me estressar, o que me resta é ajeitar o sutiã, puxar a calcinha dobrada na barriga, empinar o nariz e firmar o lápis no coque e ir a diante.

Minha santa Neca! Além de ter pavor de fazer compras em supermercado, não estou avistando nenhum carrinho. Era só o que faltava ter que carregar cestinhas. Puta que pariu!

Ah, ótimo, bem na entrada tem um carrinho abandonado, vou até apressar para não perder este que está dando sopa.

Ah não! Maldita velha desocupada, pegou o meu carrinho! Só não vou dar um mata cobra na nuca da idosa em respeito aos cabelos brancos. Que raiva. Não costumo ser assim gentem, estressado e impaciente, mas vocês sabem né, quando a gente tem pressa tudo conspira contra. Putz!

Vou pegar uma cestinha mesmo, como se estivesse indo a um pic nic, compro menos coisas hoje e volto outra hora para levar o restante, é a solução.

Nham nham nham, pão integral, requeijão light, iogurte light, uns cookies. Porque no cookie eu me acabo.  Água mineral, suco concentrado, umas frutas e alface, porque tem zero calorias. Acho que esse é o kit sobrevivência para os próximos dias.

Nossa, que fila enorme, deve ser alguma degustação. Adoro quando dão provinhas no super, é a única parte que eu gosto, conhecer novos produtos, novos sabores, novas tendências. Acho digno. Tomara que seja algo de comer.

Socorrooooo! A fila era para o caixa, e o pior, caixa rápido, isso nunca vai ser rápido, uma fila caracol. Desisto! Vontade de fazer a Winona. Ai meu edí!

Eu não devo estar enxergando direito, alguém me pinga acetona nos olhos, pelo amor de qualquer coisa! Vem fada madrinha, me cutuca com a tua varinha e me transforma numa gestante ou num velho  para eu poder ir no caixa prioritário. Não tem ninguém lá. Será que bicha tem prioridade? Deveria ter né?!

Caguei fora do pinico mesmo. Vou ter que encarar isso…tic TAC tic TAC tic TAC…vou me distraindo com aquele troglodita gostoso, cabeça raspada, piercing atravessado na orelha, costas bem largas, musculoso, tatoo aparecendo pela cava da regata, bundão empinado, parece durinho, bermudão  de sarja verde militar, as panturrilhas são enormes, ele parece esses lutadores de MMA, MBA, M-sei-lá, tá de All Star preto sem meia e uma tornozeleira, dessas de hippies na perna canhota.

Ele tirou o óculos de sol, colocou preso no bolso da bermuda justa. Está segurando a carteira de couro marroum com a mão esquerda e colocou a mão direita na cintura.  Cada vez que a fila avança, ele empurra a cestinha com o pé. Queria ver o rosto dele, as vezes indo é melhor que vindo, tomara que não seja o caso. Vira para mim, olha para trás gato garoto.

Caixa 14… Caixa 20… Caixa 10… Caixa 3, ops, minha vez! Até que enfim.

– Boa tarde! Nossa que demorado o atendimento aqui hein?! Tem que ter mais gente trabalhando!

Eu sei que o cara do caixa não tem nada a ver com as minhas reclamações, mas eu estava tão puto que desabafei.

– Ok, senhor! Qual será a forma de pagamento? Perguntou o funcionário gatinho.

Coloquei a mão no bolso da frente, no de trás, no da camisa. Gentem, meu rosto pegou fogo, bateu o desespero! Esqueci a carteira no escritório!

– Ai, moço… estou sem carteira, vou ter que deixar as compras. Desculpa!

Tempo perdido, dia fudido! Que dia de cão.

Smack!

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